20代ニートのブログ

20代現在ニート。 悩みてんこ盛りの馬鹿ニートが書くブログ。同じ症状で悩む人へ少しでも役に立てばと書いてます。そして、自分の中に溜め込みすぎないように吐き出す目的で書くこともあります。好きなもの:和風なもの、西洋の建物、ヨーロッパ、洋菓子、猫、エレキベースの重低音、思いつけばまた書きます☆。.:*・゜

お題

今週のお題「私の沼」

 

 

私の沼。

お母さんに理解をずっと求め続けていたこと。

 

 

 

私とお母さんは仲が悪いです。

幼少期からずっとです。

 

 

 

言えば喧嘩になります。

それでも分かってくれると信じていました。

 

 

 

ある日私は理解を求めても何も返ってこないし怒られるだけだと悟りました。

 

 

 

そこから何も文句を言わなくなりました。

 

 

 

お母さんと同じ土表で口論しても平行線です。親なのに変わることができない人なんだなと思いました。そんな親に言うのもバカバカしくなってきた。

 

 

 

 

でも、大人しくなるとお母さんは私が黙っていることにつけ込んでだんだん理不尽なことを言うようになったり、怒るほどでもないようなことで激怒したり、人のミスに対して徹底的に怒るくせに自分も同じミスをしてそれを指摘されると逆ギレをする。こんなふうにお母さんはエスカレートし始めたんです。

 

 

 

 

私は言い争いになるのが嫌だったのであまり文句を言いたくなかった。でも、黙っていたらどんどん要求が増えるから何とかして止めないといけないと思って1回またキレてみた。私も精神的におかしくなったらどうしようと不安だったので。するとお母さんは大人しくなりました。理不尽なことしないでと言うと、お母さんは自分は悪くない!と言い張りました。

 

 

 

あまり怒りすぎると脅してきたりしてめんどくさいし、都合が悪くなったら脅すような親の子供だと思うと自分がみじめに思えてくるので調整しながら怒っています。

 

 

 

まだ私は世間知らずの不器用なので完璧には出来ませんが、お母さんに理解を求めても何も変わらないことがわかりました。この沼に私は何年もの時間を無駄に使っていました。

 

 

 

今日も何とかしていつも溜め込んだストレスを少しでも軽減しないとと焦って、でも最近泣きたくても涙が出ません。赤ちゃんが泣くぐらい本当は大泣きしたいんです。なのに涙が出ない。趣味をする気力もなく発散方法は泣くだけ。それさえもできなくなっていました。

 

 

 

そんな中、YouTubeで今日動画を発見しました。その動画のコメント欄にある人が相談をしていました。しにたい、と。

 

 

その人に対して『辛いことを乗り越えたら必ずいいことが待ってる。未来にいい事が待ってる。』というような返信が書かれていました。

 

 

 

 

それを見て涙が止まりませんでした。私に宛てた返事ではないのに心に響きました。やっと泣けました。そのあとの私の心境をメモしたものを下に載せさせてください。

 

 

 

ごめんなさい。こんなクズでごめんなさい。

いつも焦っていました。
どうにかして泣かないと、どうにかしてストレスを減らさないと。また今日も新しいストレスが増えるに決まってるんだから。って。
でも焦ることしかわからなくて、そんなこと繰り返してたら余計ストレスが溜まって悪循環でした。
今日は心に余裕ができました。

何よりも、新しいストレスが増える前に溜まったストレスを少しでも減らしておかないと、と
そればかりが気がかりで
何とかしないと、と焦って
それがさらにストレスを溜め込む循環を作っていました。

 

本当は怒りたくもないし喧嘩もしたくありません。
怒らないとお母さんになめられたらどんどんエスカレートする。

微妙なバランスを察しながら調節して怒っている。


今日は沢山泣けました。いつもと違う本当の涙です。(いつもは無理やり泣いて泣ける時は1週間に1度ぐらいでした。でも涙は少ししか出ません。)ありがとうございます。

 

 

 

 

 

 

読んでくださりありがとうございます。失礼します。おやすみなさい。